tack!

alltså, måste bara säga det.

tack som fan för alla fina kommentarer. låter helt sjukt, men det betyder massor! jag känner mig inte lika ensam och känner stöd och förståelse :) och det är så skönt att läsa era bloggar också, som en liten värld av underbara männiksor!
sen att allt är via bloggar skyller jag på dagens teknik!

Så gott nytt år till alla fina läsare! <3

jahopp

demonic: jag ska verkligen låta henne vara. vill inte förstöra alla andras nyår. jag kommer också känna mig bättre om jag bara struntar i henne. orka hålla på att bråka liksom.

För att göra en lång historia ännu längre:
hon och jag hade tusen bråk i högstadiet och jag klarar inte av henne helst enkelt, men så en sommar så kände jag att: äch, va fan, vi är ju vuxna, hon har nog också mognat, alla förtjänar en andra chans. vi hade en askul sommar, verkligen så jävla kul hade vi.

sen skulle vi på en fest där hennes "kille" och mina/våra älsta kompisar skulle vara. hon och hennes "kille" hade bråkat och hon ville att han skulle tycka synd om henne. därför hade hon fixat ett manus (?) till mig om allt jag skulle ta upp, hur jag skulle säga det o.s.v. det visade hon på vägen dit. jag satte typ tungan i halsen. så när vi kom till festen så hade vi så jävla kul, alla utom hon för att han tyckte inte synd om henne utan hade roligt. när vi var yngre typ 12-13 år så slogs vi alltid, låg 3-4 st i en säng och bara slogs, alla tyckte jämt att det var askul.

vi pratade på toa i ca 30 minuter eftersom att hon kände sig ensam och utanför, tjöt som en gris, det var helt lugnt med henne när vi gick ut. sen la hon sig på en säng där och så kom en av tjejerna och la sig brevid och skämta massa, hon blev på bättre humör, jag la mig där och vi började småbråka lite sådär, alla skrattade och typ tjöt för att det var så kul. sen kom den fjärde tjejen och jag gick därifråm, gick in till grabbarna och snackade massa, då hade hon psykat, sa att jag ahde slängt den 4:de tjejen på hennes arm så hon höll på att dö av smärta. anklagade även den 3:dje tjejen för att ha varit hårdhänt.

hon är väääääldigt speciell den här tjejen. hon började (som alltid) hota med självmord. hotar jämt om det, har gjort det i 8 år, men ännu har inte ens mer än 20 attarax slunkit ner i henne. då hon btw ringde till 112 och sa att hon hade tagit en överdos. de tog dit henne, kollade på henne och skickade hem henne. det var alltså hennes mest seriösa självmordsförsök, trots hot minst en gång i veckan under 8 år.

alla gick in till grabbarna och hade askul, så gick hon på toa. vi hade så jävla kul och satt och spela spel, så tiden bara spreng iväg, när spelet var slut märkte vi att on inte var där, ca 20 minuter. alla drog en djup jävla suck och det var jag som fick ta hand om henne. försökte få henne att öppna dörren. så öppnade jag den själv, då kom hon i värsta attacken och bara slog på mig, hade sönder massa saker i badrummet, bara slog mig i ansiktet hej vilt, jag brottade ner henne eftersom jag är sjukt mycket starkare än vad hon är. hon skrek om att jag inte hade tagit upp det där som stog på pappretoch att ingen brydde sig att hon hade vart borta, att jag inte höll mitt löfte om att få hennes "kille" att tycka synd om henne. och slogs och levde ett jävla liv i lägenheten, så hon blev utslängd.

satte sig i en buske och sa till alla som gick förbi att hon hade blivit misshandlad. jag skulle gå ut och prata med henne, då fick hon rycket och slog mig ännu mer. alla tröttnade på henne och gick in. sen ringde hon och sa att hon skulle ta livet av sig och att hon satt i en sandlåda. vi försökte prata med henne, men hon bara skrek som en dåre. sen vägrade hon svara i telefon mer. vi ringde hennes alla anhöriga, inkl hennes sambo som suckade och sa: jag har druckit, jag kan inte göra nåt. sen sket hennes familj i henne så vi la ner.

eftersom ingen visste vad som hade hänt på toa så vred hon hela bilden så hon var offret, att jag helt oprovocerat hade slagit ner henne, tagit sönder sakerna på toa och då hade hon blivit arg. hon är verkligen så sjukt jävla manipulativ att ena tjejen svalde det med hull och hår, fast det var hon som hade slängt ut henne och faktiskt vart med i lägenheten och allt liksom!

efter det slutade jag prata med henne, klippte all kontakt och av någon anledning är hon jätterädd för mig. jag har från den stunden aldrig haft problem med att vistas i samma rum som henne, va på samma fester, jag vill bara inte ha en närmre relation än bekant med henne. men hon har haft enorma problem med det. fråga mig inte varför, för det skiter jag i.

förstår om ingen fattar eller orkar läsa :p

situps

alltså hallå?? jag kan inte göra situps. jag spänner halsen på något konstigt sätt så jag får kramp i någon muskel där och inte kan svälja på två timmar! varför? jag har testat på alla sätt i hela världen, men asså, det enda som har funkat är en situpbänk, har inte plats med en hemma och blir tokig och hänger mig upp och ner i basketstolpen saken imorgon och lyfter upp mig.

idag har jag ätit 6 clementiner. ska sova nu hade jag tänkt.

just om frågan vad jag har för en häst så har jag ett fjordsto som jag har haft i 6 år, hon är dräktig nu och ska få bebis i april <3>

dagen D

Idag har jag bara mått skit. velat köra av vägen x antal gånger på väg till systemet för en fest jag inte ens vill gå på. Blir så jävla trött på allt skit. hela livet upprepar sig som en skiva, om och om och om igen. alltid samma sak. aldrig nöjd. aldrig tillräckligt. det känns som om ingenting någonsin kommer bli så bra att all skit känns litet. all smärta, alla sår i själen kommer ju alltid att vara där. tror inte att det finns ett plåster som kan täcka över det så pass att allt blir värt att gå igenom. jag blir så rädd när jag är på öppenvården, är alltid minst två tanter med rullator där, gubbar också, med käpp. hur fan orkar de?? vad är det på jorden som är värd all smärta?

Men så fick jag veta nu att min största "fiende" som är så sjukt jävla rädd för mig kommer på festen imorgon. jag vet precis hur jag ska kunna psyka henne utan att någon annan märker det så hon får ett psykbryt och börjar slå sönder saker och slåss och skrika och tjuta. det fyller mig faktiskt med hopp inför att imorgon kommer bli både spännande och faktiskt lite kul. fan va elak jag är. men det är ett faktum att skadeglädje är den enda sanna glädjen!

oxascand/sobril hjälper fortare om man tuggar dem, typ på bara 10 minuter istället för 30. oxascand smakar desstuom lite hallon :)
jag är nog bland de få som älskar läkemedelssmak, speciellt så oxascand och imovane. det fyller mig med sånt lugn. finns ingenting i hela världen som är hemskt när man känner att man sakta dvalar bort. att tugga dulcolax fungerade inte. tog två till direkt efter och effekten har inte blivit nåt bra alls.

då vet man det

okej folk. tugga INTE sönder laxermedel! Jag skulle tugga sönder mina sobril, råkade ta laxermedlet samtidigt och nu är hela käten bedövad och det smakar sjukt äckligt! är seriöst en börda att andas. undrar om de hjälper i alla fall??

Fan va klantig jag är. hatar mig själv så jävla mycket!

hur fan kan man vara så jävla dum?? ska släppa ut hästarna imorgon bitti så jag vill inte få ont i magen då! eller kanske är lika bra. mår bara sjukt dåligt av att ha nåt i magen. kanske hetsade lite förut. kunde inte spy. mår skit. verkligen skit!!!!!

nyår

HATAR nyår. tänker köpa en flaska Malibu och sitta under mitt köksbord och gråta.

Jag hörde grannen prata i telefon sen, först grät hon så hon inte fick luft, men efter 10 minuter så skrattade hon massa :) jag blev jätteglad! någon stöttade henne. Fan va skööönt!

När jag tänker på hur lyhört det är så kan jag inte mer än att skratta. tänk alla nätter jag sitter och lyssnar på kent/winnerbäck/cash/osv och sjunger med så gott jag kan genom alla gråtattacker, skriker med i låtarna, får värsta gråten, bara hulkar och snyftar som en idiot. Detta händer alltid mellan 1-5 på natten. HAHAHA, hoppas hon sover tungt.

De som bodde innan var knarkare och assnälla, hade fest varenda kväll, försökte dölja majja lukten med rökelser. HAHA, saknar dem faktiskt! de bjöd in min ena katt på mat, råkade låsa in henne där ett par gånger så de hade vatten och mat till henne därinne. Så jävla najs folk asså!

Just det, är på bra humör idag, kollade på vågen, hade gått ner 1.5 kg sen igår (?) drack 5 liter vatten igår varav 1.5 l klockan 2 på natten, åt 9 godisbitar och tre matskedar tomtegröt på dagen.

gråtande

grannen gråter. jag hör henne jätte väl. hon låter så jävla hjälplös. klarar inte av folk som gråter själva. vill gå in och krama henne. har aldrig ens sett henne. uch, mitt hjärta stannar. jag stannar alltid, ALLTID när folk gråter, även om jag inte känner dem. hatar att se en gråtande människa utan lugnande armar om sig. hjälp henne någon! snälla!

destruktiv?

Jag hittade ett kort på mig och mitt ex+en gammal kalender. jag trodde verkligen att jag hade slängt allt. brände kortet först. så såg jag till på köpet att jag hade hans strumpa på mig. den ENDA saken som jag inte har slängt som tillhör honom. kände ingenting alls först. sen slutade jag känna kroppen, började skaka som ett jävla as.

så kom jag på den smarta idéen att pierca mig själv. har gjort det i underläppen och naveln på mig själv, sen i naveln på två andra. så körde jag in en kanyl i överläppen och bara kände en kalldusch av lugn i kroppen. EXAKT då kom min sjuka mamma in till mig, skrek som ett as och var helt jävla störd.

jag har vad min psykolog så fint säger: "ett mycket komplicerat förhållande till din mamma" vi bor asnära (port i port) nu, jag ska flytta 2 mil irån henne om FÖRHOPPNINGSVIS 2 veckor. fy fan så jävla skönt det ska bli! gissa vem som inte kommer få en nyckel? jävla idiotjävelhorafittfan. det värsta är att vi har varit på familjesamtal och jag själv har sagt till henne i 8 år vad jag tycker att hon gör fel. men hon lyssnar fan inte. hon har sån jävla förståelse när andra pratar med henne, men 5 minuter senare så har hon glömt allt.

så lite sobril på det så blir jag nog som folk (HAHAHAHA, I wish).

dissociativa symptom

fan va skönt att hitta en med samma sak!

jag blir väldigt förvirrad. får blackouter, vaknar helt plötsligt upp från det och vet inte vad jag gör, vad jag ska göra m.m.

ser mig själv på film, kan liksom inte styra mina handligar. känner inte min kropp från halsen, känns som om mina ben inte finns så jag vet liksom inte hur man går. liksom flyger utanförmin kropp, står utanför mig själv och ser på mig själv. ser ingenting annat än mig själv. ögonen fungerar inte.

tappar saker för jag inte vet varför eller hur man ska hålla i dem. typ glas och sånt. vet inte om jag lever, liksom är det såhär det känns att vara död? kanske är jag död? borde jag leta efter "ljuset" hoppa framför en bil så jag vet om jag finns?

så får jag hysteriska skrattanfall, bara skrattar med ett jättekonstigt skratt, fattar inte att det kommer från mig när jag gör det, förrens jag får ont i halsen.

får typ frånvaroattacker. ser tredubbelt. blir mycket självdestruktiv när jag blir så. bara för att känna min kropp. det värsta är att jag köper saker, bara handlar hej vilt. köper allt! mest kläder. känner mig mycket nöjd när jag köper det. fattar inte efteråt varför jag har massa nya kläder hemma. eller hela kylen full med mat.



de ville ha det till att jag hade epilepsi, men efter 1års utredning kunde de inte hitta annat än små kalkansamlingar i hjärnan. alltså ingen epilepsi.

koffein is tha shit

Okej. jag hade gått upp 4 hg???? HUR? WHY?
va faaan! förra gången jag bantande åt jag precis som jag gör nu! men då vägde jag närmare.. nej uch, vill inte ens säga. skäms så jävla mycket. men jag vägde 15 kg mer än jag gör nu. och jag ka ha bort de där jävla förbannade helvetes 10 kilona nu! fan va jag SKA klara det! läste om ABC dieten. den lät sjukt bra! ka kanske göra om den lite, äta mer i början (ca 400-500 kcal) och göra det 65 dagar långt..

just nu har jag bara lust att skita i allt och äta 7 pizzor, får fan ingen utdelning av att äta mindre ändå! ska fan tvinga min läkare att skriva ut något för att öka ämnesomsättningen. säga att jag har gått upp 10 kg (3.5 kg på riktigt, känns dock som 20.. MINST) av de nya tabletterna och att jag har sjuk jävla ånget över det!!

Ja, överskriften då. koffeintabletter+pepsi max håller en igång hela dagen utan mat. äter alltid på kvällen, först då jag blir hungrig. tips.

det där med sömen

uch, drömde massa drömmar om att jag åt 10 bananer, 7 bullar, massa godis, pomme, ja, hade godisorgie helt enkelt. vaknade helt kallsvettig efter 3 timmar sömn. fy fan vilken hemsk dröm asså. gissa om jag var glad att det bara var en dröm. sen fick jag en bananasplit, någon slags drink i julklapp av min pojkväns familj (är singel, men i drömmen var jag uppenbarligen inte det :p) och jag började räkna kcal och det var så mycket att jag ville spy asså.

gick ut och tog en cigg, sen sov jag två timmar till, drömde att jag var totalt nerdrogad av meds, skulle lämna blod och jag vet inte vad asså. var precis borta, kunde inte fatta nåt, körde bil på fel sida, satt på passagerar sätet. helt sjukt.

klockan 7 orkade jag inte med att drömma mer, så jag gick upp och kolla om tvättstugan var ledig och det var den. så nu tvättar jag alla mina mattor+lite annat skit.

981 kcal igår. 2 liter vatten+soppa+två knäcke precis innan jag la mig, så jag kan inte väga mig nu. får vredesutbrott om vågen står på mer än igår. får hålla mig till 12. väger mig alltid då.

maten

Har bara ätit två clementiner idag. ska bli lite mer frukt sen. har tendens att äta som en häst när jag tagit alla tabletter till natten, alla hämningar/logik bara släpper då. värdelöst. så jag kan lika bra äta allt då. kommer en vän hit sen, hon har lite problem hemma så hon skulle få vara här inatt. egentligen så har jag fullt upp med mig själv, men lilla gumman, kan ju inte överge henne när hon mår skit och blir psykiskt misshandlad av sin mamma hela tiden :(

(hade btw gått ner i vikt. tror att det är vätska, men det skiter jag i. idag har jag druckit 2 liter, mer blir det, klockan är ju inte så mycket. så imorgon ska jag fan inte ha gått ner vätska i alla fall)

jävla läkare/ssk

jag ringde till receptförnyelse innan jul. ssk som svarade var asdryg och sa att jag borde ha kvar ett uttag på oxascand, eftersom jag bara skulle ta en om dagen. jävla idiot, jag får fan ta tre om dagen=får hämta ut ett paket var 9:onde dag. alltså hade jag hämtat ut precis det jag skulle och det hade gått en vecka till.
hon var så jävla dryg och sa: ja, akta dig för dem, de är vanebildande vet du!
jag: ja, jag vet. men jag bryr mig inte.
hon: det är väldigt faligt att ta för många.
ja: mmm.. det är liksom redan försent.
hon: jaja, då har du ditt recept om 1-2 veckor!
jag: VA?! det ska ju bara ta tre arbetsdagar!
hon: ja, men nu är det ju så att det är jul och nyår.
jag: jaha? du tror inte att det är så att det är nu över jul och nyår jag behöver dem?
hon: men nu har vi läkarbrist. dessutom tycker jag inte att du är en bra kandidat till vanebildande mediciner!
jag: du är bara ssk, det har du inte kompetens att bedömma, jag har ätit de i över ett år, jag tror att läkarna vet vad de gör.
hon: ja, men..
jag: (avbryter) men nu är det så att jag vill ha ett recept på det och det är ditt JOBB att fixa det, eller förlåt om jag stör dig i ditt arbete. men nu är det så att det är ditt jobb. så nu fixar du det?
hon: ja.
Jag: tack för ett jättetrevligt bemötande och god jul!
Sen la jag på.

Idag när jag gick till apoteket för att hämta zopiklon så fanns det receptet! jippie tänkte jag, eftersom jag var på stan och hade dyngångest. Gick ut från apoteket och tog upp mitt älskade paket och såg att de hade skrivit ut 10 mg! brukar få 15! inte konstigt att det går åt flera tabletter då. jävla idiot! tugga i mig tre på en gång, sköljde ner det med en halvliter pepsi max och tog två cigg. sen kände jag mig levande! älskar att ha medicinsmaken i mun och känna hur det tar bort hjärtklappningen och jag blir helt luddig i skallen! underbara kemikalier!

Ska till läkaren i mitten av januari nu. då ska jag ta upp det med henne. var hon som hade skrivit ut detta recept. brukar vara en annan läkare som gör det.

dagen idag. annan dag

Idag har vart ett jävla piss helvete!!
Jag var hos pappa, åt lite fika. Fick dåligt samvete och tog en Dulcolax.
Sen kom dödsångesten. Jag ville bara dö. Jag grät en skvett, skrev ett brev:
"jag älskar er alla, har alltid gjort och kommer alltid göra det. Jag tillhör inte den här världen, jag är inte en kandidat för mänskligt liv. Jag har hittat hem nu. "it's a small crime, but i got no excuse"."

Sen åt jag gröt, godis och drack 1 liter vatten, hoppade som en stolle och spydde upp allt igen. Jag äcklas över mig själv. Hatar mig själv. Jag är fet, ful och äcklig. Jag är en jävla hora som borde dö.

Jag tror inte jag tar alla 146 piller jag har. Inte ikväll. Lappen finns kvar. Känslan likaså. Men beslutssamheten försvann när jag hittade kort på systersonen, som nu kommer att kallas "putte". Då tänkte jag att han åtminstonde får bli frisk först så jag får leka med honom en sista gång. Sist jag träffade honom var han jättesjuk och jag fick inte ens klappa honom på kinden.

Har jag inte gått ner imorgon så dör jag.

Läkemedelmissbruk

Jag tar alltså mer än vad som är förskrivet till mig. Hittar lite annat här och där. Hela mina dagar går ut på att det ska bli kväll så jag ska få ta mina sömntabletter, och allt annat som finns till hands, så jag kan slappna av i några timmar.
Tänker ofta på droger, det är mycket lockande. .